虽然只是写了个日记，但是还是打算多存点档。
——————————————
中午吃完饭打算上楼的时候，我妈叫住我，说，今年没人去上坟，咱得跟姥爷说会儿话。
我说好。我就坐在楼梯上了。我特别喜欢坐在楼梯上靠着护栏。
我能记起姥爷长什么样子多亏了遗像。他走得早，那时候我才两岁多？三岁？不记得了。我姥爷吃了一辈子苦，好不容易生活富裕点了的时候，该他能享享福的时候他走了，就连走的时候都是寒冬腊月。我小的时候太小，每年上坟大人都不带我去，等我终于12岁能去了的时候，我就出了国。每年都是暑假的时候能回去上山去看看他老人家，从来没清明节给他扫过墓。
因为我对他的记忆实在是没多少。对他的记忆是以前在旧电脑里存着的他带我去公园儿的录像，还有我也就记得，跷二郎腿好像是跟他学的。但在我的心里，我觉得他才是给了我生命的人。
说这话可能有点奇怪，但是其实这是我妈以前告诉我的。因为我姥姥姥爷只有两个女儿，然后我大姨又生了个女儿，就是我表姐。所以我们全家，其实是不想再要女儿了。大家都想要个儿子。我妈检查出来又是个女儿的时候，她就想把孩子打了。她只想要儿子，她知道我姥爷一定是最想要儿子的。但是据说我姥爷抽了口烟，想都没想，就让我妈把孩子生下来。他一句话，决定了我的生死，给了我生命。
所以我今天和他说了很多。给他讲家里的事，想说您肯定都看着也没啥可说的，就说说我怎么想的。
我忽然想起，我出国那年我有了个弟弟。两代人里唯一的男孩子出生了。走之前那年大年初三我第一次跟着他们上山，看着我妈在墓碑前哭，说你最想要个男孩儿，你怎么就看不到了呢。
我说他看得到啊。
然后我在楼梯上换了个姿势靠着墙，想着想了这么多关于姥爷的话题，我也得想想他妹妹啊。
二姑姥姥是第一个也是唯一一个在我有记忆也懂很多事的时候离开我的亲人。让我难过的是，我明明有去医院见过她最后一面也没说上话（那个时候她已经不能说话了），但是我却完全没有哭，一直到头七的时候我也只是在安慰我妈，好像根本就没有悲伤。
虽然我才十二岁不到，但我应该不至于连悲伤都不懂吧。所以很长一段时间我都陷入了自我怀疑。她没钱，骑着很破的自行车，又瘦又小，但是每次来都会给我和姐姐带好多好多好吃的，其中有我最喜欢的粉袋乐事和ad钙奶。我小时候因为爸妈工作忙，基本都是和姐姐一起在姥姥家的。姥姥一个人照顾我们两个。有的时候二姑姥姥会和三姑姥姥一起带着吃的来。我小时候觉得她们一来妯娌之间开始老闺蜜对话就不理我了，又觉得可是有好多好吃的还可以看电视，就不知道该不该高兴。
我姥姥从小就把我当宝贝，我长大之后第一个要孝顺的肯定是姥姥。她是一个特别坚强刚硬的女人，但是自从我记事起，就只记得她对我和姐姐真的特别好，是溺爱着的。如果二姑姥姥她们好不容易过来我还不识趣就有点太任性了。
但是二姑姥姥也把爱分给了我。我对爹娘在我小时候的种种意见先不说，我就是在这几个老人的爱下面长大的。没朋友这件事只能让我不快乐，并不能让我不幸福。二姑姥姥也是那么爱我，她的爱能留在我的印象里，六七年过去，回想起以前还是个小女孩，在几个姥姥怀里撒娇的时候，想着岁月静好，一直后悔的是，没能亲口跟您说一声谢谢。
下次去的时候给您两位带点好久好烟去。
我爸妈对我弟太宠了，我一直很不高兴，为什么我小时候想要点什么就得哭天喊地，我弟家里玩具都堆成山了还要给他买。我爹娘说，我知足吧，小时候我有很多很多亲人无条件把爱分给我们，他从出生就只有我们在身边。
并非我能谅解我小时候爸妈对我的微妙疏远和教育方式的问题，只是我觉得现在他们变得足够多，我现在的生活足够幸福，他们现在足够爱我，而我小时候也没怎么缺爱（因为姥姥的爱大到足够覆盖我的缺失），所以我觉得，一切都好。
再者，他们说了，第一次当父母的时候是会做错的，是绕了很多弯路，对不起。
所以我说没关系，只是有一条，别在追着我弟喂饭了，他不吃饭让他饿着，这一点确实得学学我小时候，给他饿着，饿到会自己想吃饭了再说吧。不然我现在看了就想重拳出击暴揍丫。
大学生活比起想的要不自闭多了，遇到了很多奇迹。我现在，目前，还在这已经算梦一般美好的18年里不愿离开。我觉得什么都可以不要，只要家人在就是好的。就算真的破产了，我也做好把所有东西全卖了跟着家人走走停停的生活。怎样都可以。
疫情上，正在打全场的海外华人现在也在北美的垃圾政策下无法呼吸。要说这场战争什么时候能结束谁也不知道。但是在空气都静止了的现在，人们还在生活。
下午的时候也停下来低着头安静了几分钟，这个冬天带走了太多，但是大家都知道春天会带着希望到来。永远留下的他们永远年轻，留在这个冬天这条街，和全国人民的敬意，和亲人的泪水一起把年华埋葬。
四月，雪还在下。
2020.4.3 殇子 于温哥华
评论